Познакомься с народом
Любимые анекдоты
1) В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:
- Сегодня на завтрак только чай.
Новенький спрашивает его:
- А он хоть с сахаром?
- А может ты еще заварки себе попросишь?
2) На улице стоит мальчик семи лет и курит. Проходящая мимо дама делает ему замечание:
- А твои родители знают, что куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете на улице к незнакомому мужчине?
3) Едут в одном поезде зек и пионер.
Зек:
- Ты кто?
- Я пионер!
- Куда едешь?
- К бабе.
- И я к бабе! А откуда?
- Из лагеря.
- О! И я тоже! А сколько тебе лет?
- Двенадцать. А вам?
- И мне тоже!
- Не-е, я бы вам больше дал.
- Я тебе щас дам!!!
4)Два грибника заблудились в лесу,
Долго кричали: "Ау, да ау!"
Сыт и доволен остался медведь.
Нечего было так громко шуметь.
5) Психиатр:
- Так вы говорите, что вы платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
6) - Сколько вам лет? - тихо спрашивает судья у свидетельницы.
- Мне исполнилось тридцать, отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?
7) Капризная актриса говорит режесеру:
- Хочу, чтобы жемчужное колье было настоящим.
- Хорошо, все будет настоящим и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
8) Маленький Вовочка триллер смотрел,
Лысого рыжий там живо заел.
Мальчик кричал и заснуть он не мог.
Жуткую смертью погиб колобок!
9) "Тихо, зарежу не больно тебя" - нервно шептал по живому рубя.
Смирный на вид, но с душою садиста
Редактор кромсал репортаж журналиста.
10) Командир вызывает к себе матроса
- Ты веришь в загробную жизнь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
11) Разговор двух новых русских:
- Прикинь, Эдик, наверно, я гений!
- А че?
- Да, я тут один конструктор всего за 2 месяца собрал.
- Ну, и что?
- Да там на коробке написано, от 3 до 5 лет.
12) Умер новый русский, вместо надгробного камня стоит большой мобильный телефон, а на табло надпись:"Абонент в зоне недоступного приема".
13) - Сколько вам понадобилось, чтобы научиться летать на самолете?
- Семь.
- Месяцев, что ли?
- Нет, самолетов.
14) Ради оценки студент идет на все, даже на занятия.
15) Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что ему всего два месяца!
16) Глава семейства, жена которого должна была скоро родить, готовит к этому событию пятилетнюю дочь.
- Леночка, наш дом скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму!
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как остро беременные женщины на все реагируют?
17) Младшая группа детсада. "Старичок " группы обращается к новенькому:
- Тебя как зовут?
- Силеза.
- Сколько тебе лет?
- Сетыле.
- К зенсинам тянет?
- Нет…
- Значит, сетыле, а всего тли!
18) Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Там спрашивают:
- Ты кто?
- Наполеон.
- Ну, императоров у нас полно!
- А я не император! Я - пирожное!
19) - Мама! Мне уже 16 лет! Это значит, что я могу красить волосы, завиваться, пользоваться косметикой, носить туфли на высоких каблуках и брать твои духи, да?
- Знаешь, Вовочка, лучше не надо…
20) - Этот пешеход - самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
- Так сворачивай с тротуара на дорогу!!
21) Война. Горит советский танк. К рядом стоящему мальчику подходит советский солдат:
- Мальчик, это ты танк поджег?
- Я.
- Да ты что?! Это же наш танк!
- Я, я.
22) Парень говорит отцу своей девушки:
- Здравствуйте Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем. Может, и вам что-нибудь в аптеке купить?
23) С - сонное
Т - теоретически
У - умное
Д - дитя
Е - естественно
Н - не желающее
Т - трудиться.
24) Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и предложили партию в бридж.
- Срочный вызов, - объясняет он, повесив трубку.
- Что-то очень серьезное? - спросила обеспокоенная жена, увидев, что муж спешно одевается.
- Да, чрезвычайно! Три врача уже там!
25) - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы написали в брачном объявлении?
- Где? Да в школе.
26) Сидят два студента- физика и бурно обсуждают какую-то теорему. Мимо них проходит довольно эффектная девушка. Они замолкают и провожают взглядом… После паузы один другому говорит: "Надо же, как интересно сгруппировались атомы…"
27) Телефонный звонок:
- Алло, доктор, у моей жены очень высокая температура!
- Высокая?
- Да, метр девяносто.
28) Идут холодной ночью двое мужиков. Страшно замерзли. Тут видят, возле дороги стоит стог сена. Один говорит другому:
- Давай подпалим и погреемся!
Подожгли, стоят греются. В деревне увидели пожар и бегут тушить.
- Ты только посмотри, - говорит один другому.- Как подпалить - так некому, а как греться - так все село бежит.
29) Два муравья едят слона. Проходит 10 лет.
- Тот самый вкус!
- Тот самый слон!
30) Режиссер говорит актрисе:
- Вам надо сменить платье.
- Но почему, оно мне так идет!
- Да, но в третьем акте, когда ваш муж говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь?" Это звучит как шутка.
31) Парень сидит грустный. Его друг спрашивает, что случилось.
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.
32) В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
33) Заходит мужик в ресторан:
- Мне плиз водка энд пиво! - ниче, што я по-английски?
34) Муж приходит пьяный домой. Жена кричит:
-Ты хоть машину в гараж поставил?
-Ч-ч-частично…
35) Судья спрашивает подсудимого:
- Вы совершили кражу, так как рассказал прокурор?
- Совсем не так. Но его метод тоже заслуживает внимания…
36) Плывет советская атомная лодка. Навстречу американский авианосец.
Наши:
- Сворачивай!!!
Американцы:
- Но! Не понимайт!
Матросы к капитану:
- Товарищ капитан, вы английский знаете?
- Ну конечно!
Капитан американцам:
- Ду ю спик инглиш?
- Yes!
- Ну так сворачивай!
37) - Капитан, мы тонем!!
- Без паники! На каком расстоянии земля?
- 10 кабельтовых.
- А в каком направлении?
- В вертикальном.
38) Дневник нового русского: "Перечитывал сообщения пейджера. Много думал."
39) Надпись на надгробной плите:"Не все йогурты одинаково полезны !!!".
Продолжение следует.......
